今天聊聊带孩子过程中，那个让人头疼的“怒气爆发”时刻。这事儿，谁家都躲不过我家小子前几年也是个一点就着的炮仗，那场面，啧啧，鸡飞狗跳是常态。
过去的我是怎么做的
我也是个暴脾气。小子一哭一闹，尤其是在外面，我这脸唰一下就挂不住，火气“蹭”地就上来。第一反应就是制止，大声吼他：“不准哭！”“你再闹试试！” 要么就是把他拖到一边，冷处理，甚至有时候气急也动过手，拍几下屁股。
结果？效果很差。要么他闹得更凶，要么就是暂时憋回去，但你能感觉到那股怨气还在，下次爆发可能更厉害。而且我自己也气得够呛，事后又后悔，觉得对孩子太凶。这种拉锯战，真是身心俱疲。
后来我开始琢磨和调整
后来我就琢磨，老这么下去不是办法。大人发火都控制不住，凭啥要求小孩子瞬间冷静？我开始看一些育儿的东西，也观察别家父母怎么处理，然后自己慢慢摸索。
我发现，第一步，也是最关键的一步，就是我自己得先稳住。孩子发飙的时候，是他情绪失控，他需要的是一个冷静的“锚”，而不是另一个失控的“炸药包”。他闹起来的时候，我先做几次深呼吸，告诉自己：别急，别跟着他的节奏走。
稳住之后，我就开始尝试理解他为啥发火。很多时候，孩子发脾气不是无理取闹，背后肯定有原因。
- 是不是累、饿？
- 是不是遇到挫折，比如玩具拼不
- 是不是感觉被忽视，想要关注？
- 是不是需求没被满足，比如想买某个东西？
搞明白原因很关键。有时候光是把他抱起来，安抚一下，说一句“我知道你很累”或者“这个玩具确实有点难拼”，他的情绪就能缓解一大半。
具体的实践过程
具体操作起来，我大概是这么几步：
第一步：保持冷静，确保安全。 如果他扔东西或者打人，先温和但坚定地阻止危险行为，把他带到相对安全或者私密一点的地方（如果在外面）。语气要平静，但态度要明确：不可以伤害自己或他人，不可以破坏东西。
第二步：接纳和命名情绪。 我会蹲下来，尽量跟他平视，看着他的眼睛说：“妈妈/爸爸看到你现在非常生气。”或者“你很失望/沮丧，对不对？” 帮他说出他的感受。这一步很重要，让他知道他的情绪是被看见、被理解的，而不是坏东西。
第三步：倾听（如果他愿意说）。 等他稍微平静一点，问问他：“能告诉我发生什么事吗？” 耐心听他说，哪怕他说得颠三倒四，也别打断，别急着反驳或者讲道理。
第四步：设定界限和引导。 在理解他的基础上，还是要明确规矩。比如：“我知道你很想要那个糖，但是我们说好饭前不吃糖。生气可以，但是打滚或者大喊大叫解决不问题。” 然后可以提供一些选择：“你想现在喝点水冷静一下，还是我们先抱一会儿？” 或者引导他用更合适的方式表达：“下次你生气，可以告诉妈妈‘我很生气’，或者去打那个枕头，好吗？”
现在的效果
这过程不是一蹴而就的，需要反复练习和坚持。刚开始的时候，孩子可能还是老样子，甚至变本加厉试探你的底线。但只要坚持下去，效果是看得见的。
现在我家小子再遇到不顺心的事，虽然还是会不高兴，但很少会歇斯底里地大爆发。他会噘着嘴说“我不开心”，或者直接说“我生气”。这时候我们就能坐下来好好聊聊，或者给他点时间自己消化一下。亲子关系也比以前那种硬碰硬的状态好太多。
处理孩子的怒气爆发，也是我们大人自我修行的一个过程。先管好自己的情绪，再去理解和引导孩子，这招挺管用，至少在我家是这样。
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