恶魔学院新手必看！五大生存法则教你避开黑暗陷阱！

新生报到差点给我整尿了

上周拖着行李站在恶魔学院大门口的时候，我后脖颈子直发凉。血月当空，城堡屋檐底下挂的骷髅灯忽明忽暗，迎面撞上个长犄角的家伙冲我龇牙乐，吓得我行李箱轮子都卡井盖里了。

法则一：先搞清楚谁是人谁是鬼

开学典礼直接给我整懵圈。讲台上戴金丝眼镜的教授讲话特儒雅，我刚想上去问路，眼瞅着他掏出手帕擤鼻涕——擦完展开手帕，上面粘着三只眼球！这老哥面不改色叠好手帕塞回口袋。后来才知道，这儿的教员起码三分之二本体是深渊生物，表面越人模狗样越要警惕。

• 随身带显形镜片（校门口杂货铺500冥币一个）
• 千万别盯着教工的影子看——上周二我亲眼看见教务处长影子长出了蝙蝠翅膀
• 遇上有人找你借钱买人血奶茶？跑！那是高年级生骗新人签灵魂契约的套路

法则二：食堂吃饭比打仗还刺激

头天打饭时看见水晶盆里的樱桃鲜红透亮，手贱捞了三个。刚咬下去满嘴铁锈味，低头看见餐盘滴答淌血。邻座狼人同学笑出狗叫：“这玩意儿叫眼珠子果，长在绞刑架底下的！”那晚我蹲厕所吐得昏天黑地，墙缝里还伸出三根骨爪给我递草纸。

血泪经验：紫黑色系食物相对安全，冒泡的汤别碰，飘香味的烤肉绕着走——多半是迷路的新生变的。

法则三：教室座位会吃人

魔药学课上挑了个雕花木椅，刚坐下就被藤蔓缠住脚踝。讲台前的蛇发助教冷笑着抛来匕首：“自己砍断！这椅子专吃反应慢的蠢货。”我手抖着割断藤蔓时，分明听见椅子发出饥渴的叹息。现在进教室永远挑石凳子坐，哪怕硌得屁股疼。

法则四：别信校园恋爱童话

同寝的魅魔妹子天天给我塞情书，结果某夜发现她在用我的头发扎诅咒娃娃。更绝的是炼金课代表，说帮我补习却偷偷调换试剂，害我调配的复活药剂炸出满屋绿烟——扣了三十学分不说，头发到现在还是荧光绿的！

法则五：实践课等于玩命

召唤课教授让两两组队召唤守护灵。我搭档吟唱咒语时手滑拼错恶魔真名，法阵里直接钻出三头熔岩猎犬。要不是教授用禁咒及时锁住它们，现在我们班花名册得划掉半页人名。

唠叨一句：校医室比地狱还可怕。上周摔断腿去治疗，章鱼脸校医给我接骨时多缝了条尾巴！现在每天得把尾巴塞裤腰里，坐下前还得先掏出来...

这些坑全是用血泪填出来的。现在晚上睡觉枕头底下永远压着圣银匕首，床头挂大蒜十字架（虽然对高阶恶魔屁用没有但图个心安）。记住，在恶魔学院活着毕业的秘诀就是——怀疑一切，包括你妈给你寄的爱心饼干（可能是变形怪假扮的）！