最近感觉自己有点“失心疯”的苗头
前阵子我真觉得自己快不行了，脑子里跟塞了一团浆糊似的，黏黏糊糊，转不动。干啥都没劲儿，以前挺喜欢捣鼓点新玩意儿的，那段时间是连饭都懒得下楼吃。就感觉整个人从里到外都透着一股“丧”，看啥都不顺眼，脾气也爆，一点小事儿就能原地炸了。有时候夜里睡不着，胡思乱想，觉得自己是不是脑子哪根弦搭错了，要真“失心疯”了可咋整。
一开始也慌，寻思着要不要去医院瞅瞅，人家说这叫啥“大脑神经细胞异常放电”，听着就怪吓人的。但又有点讳疾忌医，总觉得不是啥大事儿，缓缓可能就好了。
我的“土法”实践记录
我就没急着跑医院，想着自己先折腾折腾，看能不能给自个儿“掰”回来。毕竟老话说“实践出真知”嘛我这就拿自己当“试验田”了。
第一步：硬着头皮，把那股“急火”给压下去。
这个是真难。那会儿就是越急越乱，越乱心里那火烧得越旺。后来有一天，我记得是个周末，啥也不想干，就往沙发上一躺，对着天花板发呆。你猜怎么着？就那么愣了半天神，突然感觉脑子里那股子焦躁劲儿，好像没那么顶了。从那以后，我就给自己定了死规矩，每天必须抽出点时间来“干瞪眼”，啥也不想，啥也不做，就是放空。一开始浑身不自在，老想摸手机看点但硬挺过来了。这可能就是他们文化人说的“冥想”？反正我也不懂那些高深的，我管这叫“强制关机”。
第二步：找个“垃圾桶”，把心里的破烂玩意儿全倒出去。
我这人平时不太爱说话，有啥事儿都喜欢自个儿憋着。但那段时间是真憋不住了，感觉脑子里装满了东西，随时要炸开。也想过找人唠唠，可又觉得这点破事儿跟人叨叨，人家不得嫌我矫情，或者真以为我脑子出问题了。
后来我就学着在本子上瞎写。也不是正经写日记，就是拿个破本子，想到哪儿写到哪儿，骂人的、抱怨的、担心的、害怕的，啥都有。字儿写得跟鸡爪子刨过似的，逻辑也是一塌糊涂。
写完也不看，就那么扔一边。但你还别说，每次写完一通，感觉心里头真能松快点儿，好像把那些负面情绪给“排泄”出去了。
第三步：瞎折腾，让自己“动”起来，哪怕只是挪挪窝。
之前，越是觉得累，就越不想动，恶性循环。后来有一次，实在是在家待得发霉，就套上鞋出门瞎溜达。也没个准方向，就顺着马路边儿一直走，走了能有一个多钟头，出了一身臭汗。结果？那天晚上睡得那叫一个香，多少天没睡过那么踏实的觉了。
从那以后，我就每天逼着自己出去走走，或者在家跟着电视上的健身操瞎蹦跶几下。不需要多专业，就是让自己活动活动筋骨，出点汗。感觉身体一舒展开，脑子里那根绷紧的弦儿，好像也跟着松了那么一点点。
为啥我会这么瞎折腾自己？
这事儿还得从我之前摊上的一个破项目说起。那真是一段不堪回首的经历，现在想起来都脑仁儿疼。
那会儿，我们部门来了个新头头，据说是上面派下来的，对业务一窍不通，就喜欢瞎指挥。一个本来还算稳当的项目，硬是被他搅合成了一锅粥。原来的项目经理被气跑了，这烂摊子就砸我手里了。你想想，代码乱得跟盘丝洞似的，需求，一天三变，底下兄弟们也是天天抱怨，士气低得不行。我那段时间，天天加班到后半夜，还得陪着笑脸跟各路神仙周旋、擦屁股。每天早上醒过来，都觉得自己离“崩溃”不远了，真有那么一瞬间想过，干脆撂挑子不干了，爱咋咋地。
就是在那段暗无天日的日子里，我开始出现上面说的那些“失心疯”的症状。晚上翻来覆去睡不着，白天，精神萎靡，看啥都没胃口，对谁都鼻子不是鼻子脸不是脸的。我老婆都说我跟变了个人似的，以前虽然也急躁，但不至于像个炮仗，一点就着。
那时候我就想，不行，不能这么下去，我还得养家糊口。医院也想过，但一是确实抽不出空，二是也有点拉不下脸，总觉得为这点事儿去看精神科，有点小题大做，好像自己多脆弱似的。所以就自己瞎琢磨，网上也翻了不少资料，什么“焦虑症”、“抑郁倾向”，越看心里越突突。
后来我一横心，管它是什么，先自己救自己。上面说的那些法子，就是那段时间一点点试出来的。一开始也没啥立竿见影的效果，甚至有时候觉得更烦了。你让我静坐放空，我哪儿坐得住，屁股底下像长了钉子。但就那么硬着头皮坚持下来，也不知道过了多久，慢慢地，好像真管了点用。
现在那个破项目早完事儿了，我也换了个相对清净点儿的岗位。虽然有时候工作压力大了，还是会有点烦躁，但再也没到过之前那种感觉自己要“失心疯”的地步。现在想想，那段经历也算是一笔“财富”，至少让我学会了怎么在快被淹死的时候，给自己找根救命稻草，怎么给自己的情绪“泄洪”。
这所谓的“失心疯”，很多时候可能就是压力到了一个坎儿，自己跟自己过不去。找点适合自己的法子，别怕折腾，慢慢调整，总能缓过来的。我这点儿不成熟的经验，不一定对所有人都好使，就算是我自己的一点实践记录，写出来给大伙儿当个参考，万一？万一碰巧能帮上哪个也觉得自个儿快“疯”了的朋友。
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